Lyrics of Der Tankerkönig - Hannes Wader

Der Tankerkönig (original)

Spoken:
Es war an einem Morgen im Frühjahr, als ich meinen ersten Anfall bekam.
Ich hatte so’n bisschen über mich und das Leben nachgedacht, als mir plötzlich
speiübel davon wurde und Irgendwas drückte mir den Hals so zu, dass ich dachte
ich müsste ersticken
Ich stürzte auf die Straße, schnappte wie ein Irrer nach Luft aber es kam noch
viel schlimmer.
Mir wurde schwindelig, ich drehte mich zehn Mal um mich selbst
und dachte alle Leute zeigten mit den Fingern auf mich, bis ich dann merkte,
dass ich gar nichts anhatte
Ich rannte und rannte, fand dann irgendein offenes Parterrefenster,
kletterte rein und verkroch mich, zitternd vor Angst und Kälte in irgendeine
Ecke
Es dauerte eine ganze Weile, bis ich merkte, dass ich mich in einem Trödelladen
befand.
Der ganze Raum hing voll mit alten Klamotten und ich zog mir sofort
eine Pluderhose, Stulpenstiefel und ein Kettenhemd an, hängte mir noch 'ne alte
Armbrust über die Schulter und fühlte mich augenblicklich wieder gelassen und
unangreifbar
Ich marschierte über die Straße und stand dann plötzlich vor dem
Personaleingang des Kaufhauses, wo ich bis dahin die Papierverbrennungsanlage
bedient hatte.
Als ich das sah, wurde mir schlecht vor Wut, ich rannte den
Pförtner über den Haufen, riss sämtliche Telefonkabel ab, brach die Stempeluhr
aus der Wand und tobte weiter in die Verkaufsräume
Als ich in die Spielwarenabteilung kam, stand der erste Verkäufer wieder mal,
von einem Stützpfeiler halb verborgen, auf ner Leiter, um die Kinder beim
Klauen besser erwischen zu können.
Die liefert er dann immer der
Geschäftsleitung aus und kassierte dicke Prämien pro Nase.
Sein dreckiges
Grinsen, als er mich sah, brachte mich so auf, dass ich, ohne zu zielen meine
Armbrust auf ihn abdrückte und der Bolzen fuhr ihm dicht am Hals vorbei,
durch den Anzugkragen und nagelte ihn am Pfeiler fest.
Ich trat die Leiter
unter ihm weg und ließ ihn da hängen wie’n Schluck Wasser.
Und während er
zappelte und schrie, schmiss ich eine Stellage nach der anderen um und
verteilte das Spielzeug unter die Kinder
Und mitten im größten Tumult tauchte der Chef des Hauses auf und zischte mich
an: «Was machen Sie denn da?
Sofort kommen Sie mit in mein Büro, Sie Idiot!».
Ich spannte nur meine Armbrust und sagte: «Leck mich doch am Arsch,
du Motherfucker!
Hände hoch und vorwärts!».
Da sah er den Verkäufer am Pfeiler
baumeln und wurde leichenblass.
Ich schubste ihn in den Lastenfahrstuhl ohne
dass die Kunden deswegen stutzig wurden, die das ganze für 'ne Werbeaktion
hielten, fuhr mit ihm in den Keller runter in die Papierverbrennung und gab ihm
einen Tritt und er flog durch das riesige Ofenloch, mitten ins Feuer und als
draußen die Polizeisirenen heulten, war schon nichts mehr von ihm übrig
Ich rannte nach draußen, warf die Armbrust weg, schwang mich auf ein
herrenloses Damenfahrrad und jagte quer durch die City zum Ortsausgang und nach
einer Stunde Fahrt fiel ich halbtot vor Erschöpfung vom Rad und schlief unter
einem Gebüsch ein.
Am nächsten Morgen war es eisig kalt und mit der Kälte kam
die Angst.
Ich hatte eine Führungskraft umgebracht!
Jetzt würde man mich
überall suchen und hetzen!
Und in meiner Panik wühlte ich mich immer tiefer und
tiefer in den Wald und gegen Mittag fand ich einen verlassenen Luftschutzbunker.
Die Tür war offen und in einer Ecke lag eine Maschinenpistole in Ölpapier
gewickelt und eine Kiste Munition.
Ich setzte die Waffe zusammen.
Sie funktionierte und ich fühlte mich sofort wieder unbesiegbar.
Ich beschloss, mich im Bunker einzurichten und mir gleich Vorräte zu
beschaffen, um in der Illegalität überleben zu können
Und noch am selben Tag knackte ich drei Banken.
Ich zwängte mich jedes mal mit
dem Fahrrad durch die Tür, drehte eine Runde im Schalterraum, feuerte mit der
MP in die Decke, dass der Kalk nur so spritzte und schrie: «Ich bin der
Rattenfänger von Hameln, wo sind hier die Mäuse?!»
Und als ich auf diese Weise 100.000, — Mark zusammen hatte, ging ich noch
schnell in Supermarkt einkaufen und erreichte dann auf Schleichwegen wieder
meinen Bunker
(Guitar Interlude)
Ich blieb so lange unsichtbar, bis keine Zeitungsmeldungen über mich mehr
erschienen, beschaffte mir dann so nach und nach alles was ich brauchte und
verlebte ein paar sehr ruhige Monate.
Ich pflanzte Hanf im Blumenpott,
rauchte ab und zu einen Joint und schaukelte bei sonnigem Wetter in meiner
Hängematte und hörte — die MP auf dem Bauch — die Hitparade im Kofferradio und
war glücklich.
Aber wie alle glücklichen Leute, nach 'ner Weile schon nahe am
Verblöden und um dem entgegenzuwirken, schrieb ich zentnerweise Leserbriefe und
badete ab und zu in einem eingezäunten See, der in der Nähe lag und der dem
Tankerkönig gehörte
Eines Mittags also — ich saß da ganz ruhig mit meiner MP im Wasser — stand da
plötzlich einer vor mir in Hemdsärmeln, grüner Schürze, Strohhut,
Spaten über der Schulter und meinte, das wäre Privateigentum, wo wir denn
hinkämen, wenn das Alle machen würden.
Ich sagte: «Ja, wenn das Alle machen
würden, dann wäre der Tankerkönig bald weg vom Fenster mit Blick auf den See».
Ich fragte ihn ob er es denn nötig hätte, als Gärtner für den Tankerkönig den
Büttel zu machen.
Meint er doch: «Ich bin nicht der Gärtner, ich bin der
Tankerkönig!».
Ich sagte: «Das ist doch nicht zu fassen, den Gärtner entlassen,
die Dahlien selber begießen und das Geld für sie arbeiten lassen!
Damit ist jetzt Schluss!!».
Ich wollte sofort abdrücken, brachte es dann aber
dann doch nicht fertig und stattdessen zwang ich ihn einen Joint zu rauchen,
so groß wie’n Ofenrohr.
Und ich sagte: «So!
Und jetzt will ich mal sehen,
wie Milliardäre so leben!»
Wir gingen die paar hundert Meter bis zu seiner Villa und als wir ankamen war
er schon so high wie’n Weltmeister.
Er taumelte vor mir her in eine riesige
Diele auf eine erlesene Sitzecke zu, wo die Tankerkönigin saß und döste.
Und so’n Hündchen im Arm, mit blauer Schleife und rosa Arschloch und sie
murmelte ohne die Augen zu öffnen: «Rudi, bist du’s?
Denk dir, Ari Onassis hat
uns eingeladen zur Safari!».
Der Tankerkönig glotzte seine Frau erst an als
wenn er gar nichts begriffen hätte, fing dann an um sie rumzutanzen,
äffte ihre Stimme nach: «Mit Ari auf Safari!».
Die Tankerkönigin riss die
Augen auf, sah uns und flüchtete kreischend die Treppe rauf.
Der Tankerkönig
angelte sich die antike Streitaxt von der Wand und, Ari Safari, hinterher
Da dachte ich: «Das Schauspiel guckst du dir von draußen an!»
und ich setzte
mich in die Hollywoodschaukel.
Da sah ich auch schon den Tankerkönig aus der
Dachluke kriechen.
Die blutige Axt in der Hand breitete er die Arme aus,
sprang und landete — klatsch — direkt vor meinen Füßen.
Ich ging erst mal
zurück zum Bunker und legte mich schlafen
Am nächsten morgen hörte ich dann die Nachrichten.
Die halbe Welt stand Kopf.
Es war auch von mir die Rede.
Die Tankerkönigin hatte ausgesagt.
Ihr Mann hatte mit seiner Axt nicht sie, sondern nur das Hündchen erschlagen
und man sprach von einer wirtschaftspolitischen Katastrophe, die der Tod des
Tankerkönigs ausgelöst hätte.
Und weiter hieß es, die gesamte Landespolizei und
eine Bundeswehreinheit beteilige sich mit Suchhunden und Peilgeräten,
Hubschraubern und Panzern an der Fahndung nach dem geisteskranken Mörder mit
dem Kettenhemd und den Stulpenstiefeln.
Mir wurde ganz mulmig zumute und ich
verrammelte die Bunkertür hinter mir und traute mich wochenlang nicht mehr raus
Nach einer Weile fühlte ich mich so elend und einsam, dass ich schon anfing mit
mir selbst zu reden.
Ich brauchte unbedingt einen Menschen mit dem ich sprechen
konnte!
Aber einen der das mit dem Tankerkönig auch verstehen würde!
Und ich kannte keinen.
Aber dann hatte ich die Idee: Wenn schon kein Lebender
da war, warum sollte ich dann nicht mit einem Toten reden.
Also schlich ich
mich gegen Mitternacht aus dem Wald in den nächsten Ort.
Ich kannte da ein Haus
in dem regelmäßig spiritistische Sitzungen stattfanden
Und ich hatte auch Glück, die Sitzung war schon im vollen Gange.
Ich stieß die Tür mit dem Fuß auf, die MP in der Hand und rief: «Nur keine Panik meine Herrschaften und Hände auf den Tisch!».
Aber kaum hatten
die die Hände auf der Platte, fing der Tisch an zu wackeln, hob sich wie von
selbst und schwebte dann einen Meter überm Fußboden.
Ich sagte: «Kinder,
macht doch keinen Quatsch, Hände hoch übern Kopf!»
Sofort flogen die Hände in
die Luft und der Tisch krachte wieder auf den Boden und ich sagte.
«So, wer von euch ist hier der Ober-Druide?
Macht mir mal 'ne Verbindung mit
Ché Guevara, ich möchte jetzt endlich mal mit einem vernünftigen Menschen reden!
Erst wussten die gar nicht so richtig, wen ich da meinte, gaben sich aber sehr
viel Mühe und endlich knackte es in der Leitung und ich hörte Ché Guevaras
Stimme: «Was wollt ihr von mir?».
Ich sagte wer ich war und was ich angerichtet
hatte und dass ich einen Rat brauchte.
Und die Stimmer fragte mich etwas
ärgerlich, was das denn sollte und ob ich denn noch nie was von organisiertem
Klassenkampf gehört hätte.
Ich sagte nee, hätte ich nicht.
Die Stimme schwieg
einen Augenblick und sprach dann wesentlich freundlicher und tröstender weiter:
Ja da wäre mir nur sehr schwer zu helfen, ich wäre krank und ich sollte mal am
besten zum Psychoanalytiker gehen
Total deprimiert kroch ich zurück zum Bunker, als ich schon von weitem die
Blechbüchsen klappern hörte die an dem Alarmdraht hingen, den ich um mein
Versteck gespannt hatte.
Vor Schreck an allen Gliedern zitternd ging ich dann
hin und sah einen VW da stehen, mit einem nackten Pärchen auf dem Vordersitz.
Die Stoßstange hatte sich in der Alarmleitung verhakt, so dass die
Blechbüchsen unausgesetzt schepperten
Ich war so empört, dass ich dem Kerl die MP in den Rücken bohrte und ihn
anschrie: «Sofort aufhören, das ist doch 'ne Schweinerei!
Weit und breit die
unberührteste Natur und Sie machen hier solche Verrenkungen in Ihrer stinkigen
Kiste.
Aber sofort raus in die Glockenblumen!».
Der arme Mann jammerte mir die
Ohren voll: «Warum haben Sie uns so erschreckt?
Meine Bekannte hat’n Krampf und
jetzt hängen wa fest!»
Das hatte mir gerade noch gefehlt
Wir berieten erst mal ne Weile darüber, was wir da machen könnten und dass es
das beste wäre, der Braut mit 'ner Nadel in den Schenkel zu stechen,
so als Gegenschock, aber natürlich hatte keiner 'ne Nadel dabei.
Mir dauerte das Alles zu lange, ich sagte: «Schluss jetzt!
Wenn ihr die Nadel
haben wollt, müsst ihr schon die hundert Meter zum Nähkästchen robben».
Die Operation gelang dann auch.
Und erst als die beiden den Bunker wieder
verlassen hatten, wusste ich, dass ich einen furchtbaren Fehler begangen hatte.

(translation)

Spoken:
It was one spring morning when I had my first seizure.
I had been thinking a bit about myself and life when suddenly
sick of it and something squeezed my throat so much that I thought
I would have to suffocate
I fell into the street gasping like a madman but it came
much worse.
I got dizzy, rolled over ten times
and thought everyone was pointing their fingers at me until i realized
that I had nothing on
I ran and ran then found some open ground floor window
climbed in and crawled into some, shivering with fear and cold
Corner
It took me quite a while to realize that I was in a junk shop
found.
The whole room was full of old clothes and I got dressed immediately
harem pants, top boots and chain mail, hung an old one on me
Crossbow over my shoulder and instantly felt calm and
unassailable
I marched across the street and then suddenly stood in front of the
Personnel entrance of the department store where I had the paper incinerator until then
had served.
When I saw that, I got angry and ran
Doorman knocked over, tore off all telephone cables, broke the time clock
out of the wall and raged on into the salesrooms
When I got into the toy department, the first salesman was standing again,
half hidden by a pillar, on a ladder to help the children
better at catching claws.
He always delivers them
Management and collected fat bonuses per nose.
Its dirty
Grinning when he saw me got me so upset that without aiming I mean
crossbow pulled the trigger on him and the bolt passed close to his neck,
through the suit collar and nailed it to the pillar.
I kicked the ladder
under him and left him hanging there like a sip of water.
And while he
wriggled and screamed, I threw over one rack after the other and
distributed the toys among the children
And in the midst of the greatest commotion, the head of the house appeared and hissed at me
to: "What are you doing there?
Come to my office immediately, you idiot!».
I just cocked my crossbow and said, "Fuck my ass,
you motherfucker!
Hands up and forward!».
Then he saw the seller at the pillar
dangle and turned deathly pale.
I pushed him into the freight elevator without
that the customers were suspicious because of that, they did it all for an advertising campaign
stopped, took him down into the basement to the paper incinerator and gave him
a kick and he flew through the huge furnace hole, right into the fire and as
When the police sirens wailed outside, there was nothing left of him
I ran outside, threw away the crossbow, swung to one
abandoned women's bicycle and chased across the city to the end of town and after
After an hour's drive I fell off my bike half dead from exhaustion and fell asleep
a bush.
The next morning it was freezing cold and with the cold came
the fear.
I had killed an executive!
Now you would me
search and rush everywhere!
And in my panic I dug deeper and deeper
deeper into the forest and around noon I found an abandoned air raid shelter.
The door was open and in a corner lay a submachine gun wrapped in oiled paper
wrapped and a box of ammunition.
I put the gun together.
It worked and I immediately felt invincible again.
I decided to set up in the bunker and stock up on supplies right away
obtain in order to be able to survive in illegality
And on the same day I broke three banks.
I squeezed in every time
through the door on a bike, did a lap in the counter room, fired the
MP into the ceiling so that the lime spattered and yelled: "I'm him
Pied Piper of Hamelin, where are the mice?!»
And when I had raised 100,000 marks in this way, I went
shop quickly in a supermarket and then reached back on secret paths
my bunker
(Guitar Interlude)
I remained invisible until there were no more newspaper reports about me
appeared, then gradually got me everything I needed and
had a very quiet few months.
I planted hemp in the flower pot,
smoked a joint now and then and rocked in mine when the weather was sunny
hammock and listened — the MP on your stomach — the hit parade on the portable radio and
was happy.
But like all happy people, after a while it's getting close to
Stupid and to counteract this, I wrote tons of letters to the editor and
occasionally bathed in a fenced-in lake that was nearby and that
Tanker King belonged
So one noon - I was sitting there quietly with my MP in the water - stood there
Suddenly someone in front of me in shirt sleeves, green apron, straw hat,
Spade over his shoulder and said that was private property, where are we
would get there if everyone did it.
I said: «Yes, if everyone does it
then the tanker king would soon be gone from the window overlooking the lake».
I asked him if he needed it as a gardener for the tanker king
to make bailiffs.
Does he mean: "I'm not the gardener, I'm him
Tanker King!».
I said: "I can't believe it, let the gardener go,
water the dahlias yourself and let the money work for them!
Not anymore!!".
I wanted to pull the trigger immediately, but then brought it
not finished after all and instead I forced him to smoke a joint,
as big as a stovepipe.
And I said: "So!
And now I want to see
how billionaires live!»
We walked the few hundred yards to his villa and when we got there it was
he's already as high as a world champion.
He staggered in front of me into a huge
Hallway to an exquisite seating area where the tanker queen sat and dozed.
And a little dog in her arms, with a blue bow and a pink asshole and her
murmured without opening his eyes: «Rudi, is that you?
Think Ari Onassis has
invited us to go on safari!».
The tanker king only stared at his wife when
when he hadn't understood anything, then started dancing around her,
mimicked her voice: «With Ari on safari!».
The tanker queen tore the
Eyes open, saw us and fled screaming up the stairs.
The Tanker King
grabbed the ancient battle ax off the wall and, Ari Safari, followed
Then I thought: «You look at the spectacle from outside!»
and i sat
me in the porch swing.
Then I saw the tanker king from the
roof hatch crawl.
Bloody ax in hand, he spread his arms
jumped and landed — clap — right in front of my feet.
I went first
back to the bunker and lay down to sleep
The next morning I heard the news.
Half the world was upside down.
I was also mentioned.
The tanker queen had testified.
Her husband hadn't killed her with his axe, only the puppy
and there was talk of an economic-political catastrophe, which the death of
Tankerkönigs would have triggered.
And further it was said, the entire state police and
a Bundeswehr unit is involved with search dogs and direction finders,
Helicopters and tanks on the manhunt for the insane killer
chain mail and top boots.
I felt very queasy and I
locked the bunker door behind me and didn't dare go out for weeks
After a while I felt so miserable and lonely that I started
talk to myself
I desperately needed someone to talk to
could!
But one who would also understand the thing about the tanker king!
And I didn't know anyone.
But then I had the idea: if not a living one
there was, then why shouldn't I talk to a dead man.
So I snuck
me from the forest to the next town around midnight.
I knew a house there
in which spiritistic meetings were regularly held
And I was lucky too, the session was already in full swing.
I kicked open the door, MP in hand, and shouted: "Don't panic, gentlemen, and put your hands on the table!".
But hardly had
the hands on the plate, the table began to wobble, lifted as if from
itself and then hovered a meter above the floor.
I said: "Children,
Don't be silly, put your hands up over your head!"
Hands flew in immediately
the air and the table crashed back to the floor and i said.
'So which one of you is the head druid here?
Make me a connection
Ché Guevara, I finally want to talk to a sensible person!
At first they didn't really know who I meant, but they gave it their all
much effort and finally there was a crack on the line and I heard Ché Guevaras
Voice: «What do you want from me?».
I said who I was and what I did
had and that I needed advice.
And the voice asked me something
annoying, what was that supposed to mean and whether I've never had anything organized
class struggle would have heard.
I said no, I wouldn't have.
The voice was silent
a moment and then spoke much more friendly and comforting:
Yes, it would be very difficult to help me there, I would be ill and I should be on
best go to a psychoanalyst
Totally depressed, I crawled back to the bunker when I could already see the
Tin cans rattling that were hanging on the alarm wire that I had around my
hiding place.
I then left, trembling in all my limbs with fright
and saw a VW standing there with a naked couple in the front seat.
The bumper got caught in the alarm line, so that the
Tin cans rattled incessantly
I was so outraged that I drilled the guy in the back with the MP and he
shouted: "Stop it immediately, that's a mess!
Far and wide the
untouched nature and you make such contortions in your stinky
Box.
But get out into the bluebells immediately!».
The poor man was sorry for me
Ears full: «Why did you scare us so?
My friend has a cramp and
now we're stuck!"
That was just what I was missing
We first discussed for a while what we could do there and that it
the best thing would be to poke the bride in the thigh with a needle,
as a counter shock, but of course no one had a needle with them.
It all took too long for me, I said: "Enough now!
If her the needle
if you want to have it, you have to crawl the hundred meters to the sewing box».
The operation then succeeded.
And only when the two the bunker again
left, I knew I had made a terrible mistake.